某某1：这葡萄干有葡萄味。

某某2：今天有%—￥……#（
某某3：啊，巴黎豆腐？我只吃过日本豆腐。
某某2：我们说的是咖喱豆腐。。。

某某4：奥组委穷死了，连个插线板都没有，拿走我的插线板叫我怎么活啊，这日子没法过了。。。

某某5：一会我要下去取公款，你来打劫我吧，我假装跌倒追不上你，然后我们五五分成。
某某4：取现的公款太少了，你打几张转账支票存入我账户，我拿章给你盖了，要多少有多少。或者把保险箱扛走更直接。

某某5：知道什么叫被人卖了还替人数钱吗，看看我就是！（伊是出纳）

某某3：饭否饭否，饿得绿肥红瘦。（每天申请地呼唤午餐）

某某4：问君同浴否，报与妾相知。（午饭后要上19楼洗澡）

某某3：我可以把你往死里打吗？或者，生活不能自理。

某某2：我要谈恋爱，我要找一男一女。

某某3：暴力不能解决一切，却可以解决你！

某某4（湘女）：真是的，跟你们几个北京人一起混，普通话都变差了。
某某3（北京土妞儿）：拉（四声）可怎么办啊，里一个弗兰人！

某某3与某某4K歌时对唱：我和你，女和女，都逃不过爱情。。。。。。

原创：慕雪思琴（括号中为Connie的补充意见）

5个穷女人，打败诸葛亮。
5个被奥组委整的就快揭不开锅的女人经过多次开会研讨，反复论证，咨询专家，最终定下本手册初稿。此手册教你在奥运大厦近乎零开销的经济实惠的生存之道。

基础篇

自助午餐时穿有大口袋的衣服（或者穿有帽子的衣服、冲锋衣、宽大衣服假装孕妇），顺些小点心，玉米白薯发糕窝头馒头（我觉得，烤鸭和啤酒、伊利小布丁以及火锅的蔬菜也可以顺出去）之类做晚餐。如果口袋足够大，第二天的早餐也有了。还可以顺些水果，营养又健康。再顺几张餐巾纸备用。
晚上走的时候，装满一大瓶纯净水，够喝到第二天早上就行。
晚上下班之后去19层健身，男生练力量，女生做有氧，还可以参加瑜伽课程，省了去健身房的钱，之后在大厦里的洗浴中心沐浴完再回家，连去浴室的钱都省了。
临走的时候还可以去厕所拿个小瓶子装些洗手液。再顺些卫生纸，连这个都省了。

扩展篇

充分利用大厦技术设备：
打印机，复印机：比如打个简历，去图书馆借本书复印什么的，80g的纸啊，还有160g的。
长途电话：外地的孩子可以常让父母听听自己的声音，男友在大洋彼岸的也可以天天情话绵绵。。。
国际网：掌握咨询，联通天下（可惜，不能炒股）。

经营篇

生存之道仅靠节流是远远不够的，还需要开源。
开个打印复印代理，价格在市价基础上9折吧，反正是无本生意。（本人常年代购福娃等奥运纪念品）
开个奥运大厦门票代理，50一张吧，凭工作证带顾客进去，奥运大厦可是集餐饮，健身，洗浴，娱乐，购物于一体的综合型大楼，里面邮政快递，银行，移动营业厅，机票预订，咖啡厅等场所一应俱全。运气好的话还可以找世界冠军搭个讪，签个名，合个影什么的（本人曾经和邓亚萍同乘电梯，餐厅中遇见过叶乔波）。
开个纯净水代理，就是需要体力足够好。。。

冒险篇

此招需慎用，因为很可能一不小心就去“加拿大”了（手铐一拁，捉拿归案，蹲进大牢）

初级冒险
背个大书包，装些体积小价值高的办公用品回去倒卖（我们连热水瓶和防盗门都考虑过）。反正这里的笔呀，订书机呀，之类的东西总是流动均衡的，（nod，入库后立即办出库单，并由本人进行消耗品存货摊销会计处理）今天你多了，明天我少了的那种状况。本来是0和游戏的，我们这样不过是把0和范围扩大了，表象上来看无明显痕迹。
顺走U盘、墨盒、笔记本之类价值更高的硬件，然后报失，对我们来说有价值的东西对BOCOG来说不过是百牛一毛。

中级冒险
出纳加会计，监守自盗的绝佳组合，具体计划见本站joke版一群不正常孩子的疯狂语录。
保险箱到手后就可以卷款潜逃了。转账支票麻烦点，还要清洗，洗钱的技术性较强，就我们目前的人脉来说，可操作性差。

终极冒险
安全通道，楼层限制，安保守卫，足见奥运大厦安全的战略重要性，想必早已是某些恐怖组织啊，霸权国家的神秘组织之类的战略目标，只可惜此大厦没有世贸大楼的高度，正愁无处下手，这时如果有人主动现身，再扯个清华化学系爆破专业的（4人决定派雪琴去“色戒”一个爆破高材生），估计怎么着也值个千儿八百万的吧。